No lo quiero en mi vida

No lo soporto, me tiene hartísimo. Cada vez que lo veo aparecer en la tele, con esos aires de bichejo pedante insoportable, creado (supongo) para caer bien, me entran los siete males. Me da lo mismo si intenta imitar de forma patética a un psicoanalista argentino, si flirtea torpemente con una churri en el gimnasio mientras corretea en la cinta de correr con esas patitas de mierda que tiene, o si sencillamente alecciona al público de un plató sobre lo cojonudo que es el seguro de las narices. Me da igual, es que sencillamente me entran ganas de matarlo a él, a toda la puta familia de los creativos de publicidad de su agencia, a la cúpula directiva de la compañía de seguros, al equipo de animación que le da vida y al pedazo de cabrón que le da voz.

Ser responsable de cualquier forma de la existencia de ese engendro abominable merece ser castigado, como poco, con una gonorrea y una fístula en el ojal.

Es que me imagino al lumbreras que tuvo la idea, levantándose triunfante en medio de una reunión de encorbatados, apuntando con un lápiz al cielo y diciendo "ostias, y si ponemos a un erizo así muy marchoso y divertido?!". En ese momento alguien debería haber premiado a ese cabrón con una buena patada en los huevos, pero supongo que el resto de asistentes a la reunión había tomado la misma cantidad de coca que él y le aplaudieron todos la gracia. O eso o el tío es un mandamás y aunque todos vieron el tamaño de su gilipollesca idea, no dijeron nada porque a ver quién le tose al jefe.

Pero bueno, es que aún dando por buena esa idea, se podría haber hecho algo un poco digno, cojones. Pues no, se las han ingeniado para que todos los defectos del cosmos recaigan en un sólo individuo. El cabrón es prepotente, listillo, sin gracia, feo, pestilente (esto me lo imagino) y con una voz... una voz... madre mía, qué voz. Y eso que estoy seguro de que esa voz fue la segunda opción que tenían sobre la mesa, fijo. Estoy convencidísimo de que ellos querían la voz de Pepe Carabias. Me juego un huevo y parte del otro, oiga. Esa voz que a los de mi generación nos ha traumatizado en todas las putas series de dibujos animados que hemos visto, eso es lo único en lo que el erizo este de mierda podría aún ser peor de lo que es.

Es que joder, esta gente antes tenía como mascota a Snoopy! Cómo se puede pasar de uno de los más grandes personajes de la historia del cómic mundial a ese estropajo relleno de mierda?!?!

Alguno dirá "pues no mires la tele",... pues no la mires tú, pedazo de gilipollas. Además, ya no está sólo en la tele, esa asquerosa rata con pinchos me sale ya hasta en los banners de publicidad de mi myspace!

No puedo más, esto es "o él o yo". Y no sólo yo, estoy convencido de que los que odiamos a este hijoputa somos legión. De momento, hablo por mí mismo cuando digo que

EXIJO LA MUERTE DEL ERIZO DE LOS SEGUROS

No se me interprete mal, esto no es como cuando los agricultores de alguna asociación se quejaron de que el anuncio aquel de Bocatta les ofendía, o la panda de imbéciles de los boy-scouts hicieron lo mismo con un anuncio de Fanta (que ya tiene huevos ser boy-scout y quejarte de que se te ridiculiza... por dios), o los curas poniendo el grito en el cielo por el anuncio del Getafe, no. A esos que se ofenden por tonterías y enseguida se rasgan las vestiduras y presionan para que eliminen un anuncio, a esos que les den por el culo a todos.

Esto es diferente, el erizo este a mí no me ofende, a mí me pone de una mala hostia que me dan ganas de arrasar con todos los zoos de este país, quemar el coto de Doñana, convertir el Amazonas en un parking del Mercadona, degollar a Chelo Vivares (la tía que había dentro de Espinete), y quemar unos cuantos Chikiparks ya que me pongo.

Y punto. Que no quiero que exista, joder, es así de sencillo. Exijo a los señores de la compañía de seguros esa que lo maten. No quiero que desaparezca de un día para otro, no, quiero que lo maten. Quiero que hagan un último anuncio en el que cuando el erizo de los cojones dice "bla bla la llamada del ahorro bla bla un 40 por ciento" le pise la cabeza un trailer de 16 ejes cargado de 50 toneladas de bigas de acero inoxidable circulando a 10 kilómetros por hora sobre una carretera de trozos de botellas de cerveza infectadas del virus del sida.

Creo que es lo mínimo, no?